"Ela mudou as roupas, o modo de andar, pintou o cabelo, passava mais maquiagem, mudou o jeito de pensar de falar e até de agir, mudou seu jeito, mudou tudo, só pra disfarçar o que não havia mudado ainda, o coração."
(Source: 4centos, via my-life-his-life)
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29.03.2013 às 02:14
Um sentimento que é mais complexo e complicado do que meus cálculos de matemática, mais dolorosos que tombos e bem diferente como aprender outro idioma. Quando eu te conheci achei que seria uma fase de uma adolescente boba ou algo passageiro, mas era amor. Eu nem sabia o que era amor, e posso dizer que pouco sei sobre ele. O pouco que sei foi com você que aprendi toda forma de amor e o que é amar. R. eu sei que nada pode voltar a ser como era antes, eu sei que talvez você não achou suficiente o amor que eu guardei pra te dar. Te garanto que guardei o que eu tenho de mais puro e singelo que é o meu carinho e o meu amor (mesmo que não suficiente), eu me entreguei totalmente a você. Talvez eu nunca mais te veja talvez nunca mais iremos nos falar, talvez você nunca mais lembre mim. Não sei e não venha me perguntar o por quê eu não te esqueço, pois pra essa pergunta nunca terei resposta. Eu tentei te esquecer, fiz de tudo pra que eu te esquecesse; fui pra festas, bebi, fiz vários meninos de idiotas pra tirar você e esse sentimento que você me trás… R. com isso eu descobri que o que eu sinto por você é algo único, nada pode mudar o que eu sinto por você. Talvez daqui uns anos eu esteja casada e até com filhos, mas pode ter certeza que o sonho de ter tudo isso era com você. Eu sei bem que isso não vai passar de uma nostalgia imensa e lembranças de tudo que um dia nós vivemos. E tudo que eu queria por um instante era que você falasse “eu sinto sua falta”.
Eu sinto falta de nós (…)
— Isabella Gaspar
"É uma maneira insensata de me expressar sobre o que eu sinto, mas a verdade é que eu nunca sei falar bem de você, quer dizer não como de intenção. Quantas vezes é possível se apaixonar pela mesma pessoa? Difícil responder isso, porque cada vez que olho pra você e te encaro por aqueles longos 2 minutos que você odeia é como se meu coração palpitasse de uma forma diferente, e eu sentisse cada vez mais. Meu coração enxerga por detrás do que as palavras tentam omitir, e isso o faz te amar tanto, meu coração é quem te ama, e infelizmente eu preciso dessa droga pra viver. Tem sido difícil desde o dia que você desistiu e disse que amava outra pessoa, talvez tenha mentido, sei lá, não te conheço mais, você mudou, e quem não muda em 3 anos? Eu queria me convencer de que tudo não passou de uma paixão adolescente idiota, mas já não sou adolescente mais, e essa coisa idiota não passa. Não sei como vai essa sua sua cabeça de criança, aliás não sei se você já cresceu ou se continua preso no mesmo mundinho de ser bom, educado e ir a igreja aos domingos, se quer saber eu preferia assim. Amar não se escolhe B. você sabe disso tanto quanto eu, jamais escolheríamos um ao outro se alguém tivesse nos dado um cardápio antes de servir esse prato cheio de complicações que somos um para o outro. Noite passada me peguei pensando na possibilidade de algum dia me deparar com a notícia de seu casamento, chorei tanto que tive que trocar a fronha do travesseiro, e eu odeio confessar essas coisas você sabe. Mas enfim, se case, seja feliz, mas não me conte, fique longe, não me deixe saber, é ridículo falar isso, mas eu não sei se suportaria. Tínhamos planos, e eram nossos, nossos planos, nossos filhos, e nossa casa no campo como você queria bem perto da sua mãe e da minha… Não me vejo com nenhum outro cara, não consigo imaginar toda essa coisa de planos e futuro com outro, e sim eu já tentei, umas 15 vezes pra falar verdade, e foi um fracasso em todas elas, não sei nem sequer cogitar o fato de acordar ao lado de outro pro resto da vida e ainda assim querer mais, e nem que tentasse, você sabe o quanto eu enjoo rápido das pessoas, você mesmo dizia que eu tinha a elas como algo descartável que ia se desgastando com o tempo, acontece que com você não foi assim, mas isso você também nunca soube, eu nunca deixei um escape de amostra sobre o quanto eu te amava e ainda amo, eu nunca te dei certeza de nada, eu sempre te fiz questionar sobre o que eu sentia, e se eu sentia, e isso te dilacerava por dentro eu sei. Eu te puxava com pressão pra perto, e no mesmo segundo te empurrava pra bem longe acreditando na ilusão de que assim você ia me querer mais, acontece que você já queria o suficiente, já amava o bastante, e disso eu também não sabia, eu nunca tive completa certeza do que você sentia, e talvez isso me fizesse te deixar cheio de dúvidas também, era como uma bola de neve que ao invés de destruirmos só fizemos por onde aumentá-la e assim passar por cima de toda aquela montanha frágil de vidro que era nosso relacionamento. B. você foi o único cara que eu quis ter nas mãos e não tive, e foi o único que eu deixei que me tivesse nas mãos, e me teve, e me tem, desde então, desde sempre. Não sei explicar o que aconteceu, seria inútil dizer que se talvez tivesse como voltar no tempo teria dado certo, ou que eu faria diferente, porque eu sei que não faria, teria sido tão tola quanto fui, você teria tentado até o ultimo minuto como tentou, e eu teria feito você desperdiçar todas essas tentativas novamente, porque eu sou assim, eu preciso errar umas 4 vezes pra enxergar a merda que eu fiz, jamais daria certo naquela época, e agora no presente muito menos, nós somos o oposto um do outro, e quando dizem que opostos se atraem eu penso em um frase que tenha sido dita incompleta, porque opostos se atraem sim, mas também se separam, machucam, e deixam estragos. Não existe volta, até porque nem mesmo quando existia eu te pedi pra voltar, foi legal cada um seguir seu rumo e aprender a se virar sozinho, a propósito aprendemos bem demais pra falar verdade, eu só sinto falta, não me culpe por isso, pois sei que também sente. Eu queria poder vê-lo novamente, lhe dar um abraço (mesmo querendo um beijo) e perguntar como vai, mas se dissesse que vai bem eu ia pedir pra me levar com você, e você sabe que eu não gosto de pedir nada. Você se questionava sobre um tal poder de sedução extraordinário que insistia em atribuir a mim, e dizia que se eu olhasse pra todos os outros caras como olhei pra você, eu teria um harém, uma cidade, talvez um mundo repleto de caras pra mim, mas acontece que eu não quero nada disso, esse dom que você assimilava a mim e que te trazia tanta insegurança, não me serve pra nada, absolutamente, só me serviu como uma maneira totalmente frustrada de iludir vários caras pra tentar tapar esse buraco que você deixou quando partiu. Eu só quis você, foi tudo que eu quis esse tempo todo, eu abriria mão de um harém, de uma cidade e de um mundo até, só por você B. Mas não adianta dizer isso, já passou, já passamos a milhas de distancias um do outro, nesse grande labirinto que é a vida com certeza nos encontramos presos entre muros que jamais nos deixarão sequer tocar um ao outro novamente. Isso não é uma carta de despedida, até porque já nos despedimos a 3 anos atrás quando te vi soltar minha mão pra nunca mais segurá-la, nunca mais é muito tempo, mas 3 anos também é muito tempo, tempo demais pra quem se sentia tão dependente de outra pessoa. Querer, pensar, cogitar, me punir, lamentar, tentar, nada disso, nenhum esforço apaga as lembranças, apaga o amor, apaga algo que foi escrito com tinta permanente e preso a minha alma.
Eu só queria você aqui, ou eu ai, como era pra ser, e não foi, como tentou ser feliz, e foi triste.
Eu só quis você… aqui, comigo."
"VEM COM TUDO!! PERGUNTE :)"
Antes de ‘p’ e ‘b’ usa-se o m, ou seja, antes de peito e bunda usa-se a mente!
(Source: a-dversidades, via desapegue-menina)
(via v0ceeumapartedemim)
Valorizo os que fecham comigo!
"Irmão eu queria tanto que você estivesse aqui comigo. Se eu soubesse que naquela tarde tudo aquilo ia acontecer eu tinha te protegido, eu me lembro de quando eu escutei aquele barulho de pneu e lá no final da rua eu vi uma bicicleta caída e uma pessoa sangrando, eu não queria acreditar que era você, me lembro de como sai correndo desesperada e não consegui chegar até lá, eu voltei quando percebi que era a maior parte da minha vida ali caído, machucado, desmaiado. Eu chorava de uma forma desesperada e impotente pois não havia nada que eu pudesse fazer a não ser ter fé. Eu fiquei tão preocupada de não dar tempo de você chegar no hospital, era como se minha vida dependesse daquilo e no fundo era verdade. Mas a minha fé não foi suficiente pra te salvar, eu me senti culpada de muitas formas, a gente havia feito uma promessa de que iríamos cuidar um do outro, mas no fundo eu sabia que não havia nada que eu pudesse fazer a não ser lidar com a dor, se tivesse como eu ficar no seu lugar naquele hospital e morrer no seu lugar, eu morreria, qualquer coisa por você eu faria. Foram 30 dias agonizantes com você em coma, e o pior de tudo é que nem entrar lá dentro no CTI pra te ver eu podia. No dia em que você morreu minha mãe veio me dar a noticia depois de o telefone ter tocado, eu esperava por noticias boas suas, mas ela apenas me abraçou e disse baixinho: “Não teve jeito, seu irmão se foi”, eu deitei chorando e dessa vez foi diferente do dia do acidente, chorei baixinho, era um choro sem esperanças, eu tinha acabado de ouvir que tinha perdido a pessoa que eu mais dependia pra viver, tentei imaginar como seria ficar sem você, mas não consegui, era como se o meu futuro tivesse morrido também, e literalmente fazia sentido. Me veio um turbilhão de lembranças suas, das nossas risadas, dos conselhos que você me dava, do apoio, de como você me protegia, do orgulho que eu sempre tive de você, e eu sabia que no fundo eu não iria suportar viver sem aquilo tudo. Eu sempre imagino como seria se você estivesse aqui comigo, e essa é a pior parte, sabe aquele abraço que você me dava quando me via chorando, pois é, eu costumo precisar dele a todo momento, você sempre soube que eu era fraca, e sabia exatamente como me fazer sentir melhor, não sei explicar como agüentei esse tempo todo sem você, como estou agüentando, dói muito, é um vazio. Vejo muita gente reclamando sobre a distância, estúpidas, não podem enxergar que tem gente que lida com um tipo de distância muito pior que essa de KM, é a distância entre a vida e a morte, e é essa que existe entre nós dois. A casa ficou solitária sem você, eu só durmo no seu quarto, tenho todas as nossas fotos, costumo olhar todos os dias e chorar até sentir dor de cabeça, a dor no peito continua a mesma do dia do acidente, as suas roupas estão todas no meu armário, uso uma de suas camisas como pijama, infelizmente não tem mais seu cheiro nela, estou cuidando bem dos seus CDs de pagode, apesar de eu só escutar rock, as lembranças estão todas na minha mente, fique sabendo que meu primeiro filho terá seu nome, espero que ele cresça tão lindo e me dê tanto orgulho feito você. Eu estou tentando seguir em frente, é difícil, só eu sei o quanto de dor carrego comigo, o quanto machuca não ter você. Obrigada por tudo meu anjo, eu sempre me orgulhei muito de você, e nada disso mudou, eu sei que de alguma forma você está me protegendo, e eu sei que algum dia a gente ainda vai se encontrar, o amor que eu sinto por você é algo que nem dá pra descrever, eu te amo muito, sempre amei e sempre vou amar, meu melhor amigo, meu anjo, meu irmão, meu Léo."
(via i-dentidade)
"Pergunta aí geeente ;p"
Eu finjo estar bem, da mesma forma que as pessoas fingem se importar.
(Source: idealizar)
Chega um momento que só dormindo para amenizar a dor.
(Source: v0ceeumapartedemim, via v0ceeumapartedemim)
(Source: negativar, via only--your)
Meu estilo é diferente,
… não quero encontrar o homem perfeito! Se eu quisesse um garoto perfeito eu iria à loja mais próxima e compraria o Ken. Quero encontrar o homem me complete, e sim que me transborde! Não quero que cuide da minha vida 24 horas por dia, mas um garoto que faça o tempo voar quando estou perto dele. Não quero ninguém grudado em mim, porque tudo que gruda muito enjoa. Porém quero que ele fique comigo por muito tempo. Enfim a perfeição, para mim, é o CAOS.
(Source: bellagaspar)
Não tente entender minha mudança de humor. Estou tentando juntar aquilo que resto do meu coração, e me transformar em tudo que eu era antes. Tento cura-lo de tantas feridas que ele sofreu, tento trata-lo melhor. Não sei mais o que fazer, estou perdida, confusa e sofrida. Eu pensei já ter superado cada beijo, cada abraço, ou até mesmo esquecido. Você se foi e não me ensinou a te esquecer, apenas me ensinou a te amar cada vez mais. Eu realmente tentei ser forte e encarar a vida de frente, com você na lembrança. Nada foi tão fácil assim e nem está sendo.
(Source: bellagaspar)
